Le Récepteur des émissions en morse se met
à crépiter, au siège du Mouvement mondial pour la
défense de la nature. Un technicien traduit ainsi les
ti-ti-ta -ti-ti - qui se succèdent: « Au secours! La
forêt brésilienne est victime d'un déboisement sauvage.
» Le président de l'association, auquel il apporte ce
message de détresse, questionne: --C'est un
radio-amateur, qui a tapé cet appel désespéré? --Pire
encore. C'est un pivert!
Au
zoo, un gamin interroge: --Pourquoi la girafe elle a un
si long cou? --C'est simple, explique son père: Le bon
Dieu lui a placé la tête si loin du corps qu'il lui
fallait absolument un cou très long pour relier les deux
Un
Français, qui revient d'un séjour en Arizona, l'une des
régions les plus désolées des États-Unis, raconte à un
collègue de bureau: --Il n'y a qu'une chose embêtante,
là-bas, c'est que, toute la nuit, on est tenu éveillé par
le cri des coyotes. --Qu'est-ce que c'est, exactement,
que les coyotes? --Des sortes de chiens sauvages. --
Et pourquoi crient-ils toute la nuit? --Imaginez un chien
déjà sauvage par nature et qui, en plus, vit dans un pays
où il ne pousse pas un seul arbre: rien que des cactus!
Une
baleine mâle dit à une baleine femelle: -- Enfin, c'est
incroyable! Des millions de gens, à travers le monde, font
campagne pour que notre espèce ne s'éteigne pas. Et toi,
quand je veux te faire l'amour, tu prétextes que tu as mal
à la tête!
Un
citadin se promenait tranquillement à la campagne quand,
passant à proximité d'une ruche, il sursaute de douleur.
Il se précipite vers la ferme voisine et, apercevant un
paysan, se met à hurler: -- Une de vos abeilles m'a
piqué! --Et alors? demande le fermier. --Alors, il
faut faire quelque chose. -- D'accord, mon bon
monsieur. On va aller ensemble jusqu'à la ruche. Là,
vous me désignerez la coupable. Et moi, je lui retire
immédiatement sa licence de vol.
Le
responsable d'un aquarium convoque l'un de ses gardiens de
l'établissement: -- Je pourrais légitimement, lui
dit-il, vous reprocher de lire pendant votre service, mais
ce n'est pas là le plus grave. Ce qui est, en revanche,
inadmissible, c'est que vous ne lisiez que des livres sur
l'art d'accommoder le poisson, au risque de traumatiser
nos pensionnaires.
Deux
trafiquants d'animaux sauvages ont capturé, dans la forêt
amazonienne, un magnifique perroquet. Ils l'enferment
dans une cage et, dès qu'il se voit derrière les
barreaux, l'oiseau se met à crier -- Je veux voir
mon avocat!
--C'est
la troisième fois, confie un gardien du zoo à un collègue,
que cette sale bête de gorille me fait le coup: il m'attrape
sous un bras et il m'enfonce dans le derrière, l'une après
l'autre, les douze bananes que je lui apportais. Enfin, s'il
n'aime pas la nourriture qu'on lui donne, pourquoi ne va-t-il
pas plutôt se plaindre au directeur?
--Que
voulez-vous, messire, que je fasse de cela? dit une
châtelaine à son beau chevalier qui lui rapporte
fièrement la peau du dragon qu'il vient de tuer, au
péril de sa vie. La prochaine fois, si vous voulez
que je me fasse un beau manteau, allez donc plutôt
combattre des visons
Trois
tortues vont en pique-nique. Soudain, l'une d'elles s'écrie: --Nous
avons oublié la salade. --Ça ne fait rien, dit l'aînée.
Gertrude, tu vas retourner au village la chercher. Nous
t'attendrons pour passer à table. Trois ans passent. La
tortue n'est pas revenue. --Quand même, cette Gertrude,
dit la vieille tortue, quelle lambine! --C'est vrai,
approuve l'autre. A ce moment, on entend une voix furieuse.
C'est Gertrude qui s'écrie: --Si vous profitez que j'ai
tourné les talons pour dire du mal de moi, je n'y vais pas,
moi, la chercher, votre salade!
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