Les Animaux

Un ingénieur, travaillant en Afrique, rentre chez lui, juste au moment où un gorille sort par une fenêtre de son bungalow, tenant sous un bras la femme du Blanc et, de l'autre main, une bouteille de whisky.
L'ingénieur se précipite vers son bureau, saisit son revolver et, menaçant le grand singe, ordonne:
--Pose ce whisky, tout de suite, ou je te tue.

--Alors, demande un fonctionnaire à l'un de ses collègues, tu envoies toujours ton chien si intelligent chercher le journal, chaque matin?
--Ah! non. Cela me revenait trop cher.
--Il ne te rapportait pas ta monnaie?
--Ce n'est pas ça. Dès qu'il avait quitté la boutique, avec son journal dans la gueule, il agitait la patte droite pour héler un taxi, afin de se faire ramener à la maison.

L'humeur de mon perroquet s'assombrit de jour en jour, confie un monsieur à son vétérinaire. Cela m'inquiète car il dépérit à vue d'oeil et je ne sais pas quoi faire pour lui redonner sa bonne humeur d'autrefois.
-- Moi, je le sais, dit le vétérinaire, c'est un mâle votre perroquet?
--Oui
--Eh bien, trouve-lui une jolie femelle qui lui plaise et vous verrez comme il redeviendra joyeux.
Le propriétaire de l'animal se précipite à l'oisellerie voisine, mais c'est pour y éprouver une vive déception: aucun perroquet femelle n'est à vendre.
--L'épicière en a une, dit le marchand. Peut-être acceptera-t-elle de vous la prêter pour une journée.
Le monsieur va chez l'épicière mais celle-ci, profitant de la situation, réclame 500 F pour la location de son animal.
-- C'est d'accord, tranche enfin le possesseur du perroquet.
Il rentre chez lui, tout guilleret, et met les deux oiseaux ensemble dans une grande cage. Puis, ne voulant pas les déranger dans leurs tendres ébats, il va dîner au restaurant.
Et quand il revient, il découvre ce curieux spectacle: son perroquet, tenant solidement la femelle par une patte, finit de lui arracher les plumes.
--Eh bien, s'écrie le monsieur, consterné, que fais-tu?
--Pour 500 F, répond le perroquet, moi je la veux toute nue.

Un gigantesque dragon, crachant le feu, voit venir vers lui un chevalier armé de sa lance.
--Ça alors, s'écrie le dragon, quel progrès dans l'alimentation ! Une boîte de conserve équipée d'un cure-dents

 

Un  couple marche en silence dans un champ. Soudain, la femme se retourne et voit un taureau qui les regarde, d'un air furieux. Folle de terreur, elle court vers un pommier et grimpe sur une branche, pour se mettre hors d'atteinte.
Son mari, perdu dans ses pensées, ne s'est aperçu de rien. Il continue d'avancer péniblement, ce qui ne fait qu'exciter la hargne du taureau.
Celui-ci fonce sur l'homme, le fait sauter en l'air d'un coup de corne puis le piétine allègrement. Le malheureux, qui s'est évanoui sous le choc, met cinq bonnes minutes à reprendre conscience.
--Voyons, Isabelle, dit-il, d'un ton plaintif, pourquoi te mettre ainsi en colère, alors que je te jure que j'ai rompu depuis plus d'un mois avec ma secrétaire.

Dans un élevage, le vendeur dit à une dame tentée d'acheter un berger allemand de trois mois.
--Si vous voulez bien le regarder au travers de cette grosse loupe, vous aurez une idée de la taille qu'il atteindra à un an

Sur l'île déserte, deux moustiques quittent le dos boursouflé de Robinson Crusoé.
--Allez, au revoir, dit un des insectes. A Vendredi

Un Australien reçoit la visite d'un cousin du Texas qui l'exaspère par ses vantardises.
--Regardez nos moutons, fait l'Australien.
--Peuh! fait le Texan, les nôtres sont quatre fois plus gros.
--Et nos lapins? Vous avez vu nos lapins?
--Ah ! ah ! ricane le Texan, ils sont ridicules à côté des nôtres.
A ce moment passe un kangourou.
--Qu'est-ce que c'est que ça ? questionne le Texan.
--Oh ! fait négligemment l'Australien, pas mécontent de prendre sa revanche, c'est ce qu'ici nous appelons nos sauterelles.