--Vous avez
très bien joué, hier soir, dit le maire d'un petit village
au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert,
à l'occasion de la fête locale.
--Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbale
dans le Boléro de Ravel. -- C'est surtout, avoue le maestro,
que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de
moustiques.
Dans un
camp de naturistes, un chef d'orchestre, tout nu, dit aux
musiciens dans le même appareil :
-- Et maintenant, deux mesures pour rien.
Surveillez bien ma baguette... Pas avec cette mine
gourmande, Mlle Carole !
Jusqu'à la fin de la répétition, ce n'est qu'un instrument
de travail !
Un marchand de chaussures, habitué à subir à longueur de
journée, les caprices de ses clientes, entre dans une
boutique de CD. -- Avez-vous, demande-t-il, la Rhapsody in
blue, de Gershwin ?
La vendeuse lui tend un enregistrement et l'homme se dirige
vers la caisse quand, soudain, il se ravise :
-- J'aimerais la même, mais dans une autre couleur.
Au Paradis, saint Pierre
soupire, en voyant un bienheureux poser un CD sur sa chaîne
hi-fi :
-- Quelle époque ! Autrefois, au moins, les élus
devaient jouer eux-mêmes de la harpe, pour chanter les
louanges du Seigneur.
-- Mon mari, raconte une dame, a une passion : la grande
musique.
Il dépense tellement d'argent, pour sa chaîne hi-fi, que,
lorsqu'il veut écouter une symphonie de Beethoven, je
crois que cela lui reviendrait moins cher de faire venir à
la maison l'Orchestre philharmonique de Berlin.
-- Alors,
demande la mère d'un grand garçon à son mari, as-tu eu,
enfin, une longue conversation avec Jean-Luc, à propos de
son travail au lycée?
-- Oui. -- Et que ta-t-il répondu ?
-- Rien du tout.
Il faut dire que sa chaîne hi-fi braillait si fort que les
coups de balai au plafond, donnés par le voisin du
dessous, n'ont pas permis à Jean-Luc d'entendre un seul mot
de ce que je lui disais.
--
Comment, demande un critique musical à un compositeur,
avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de
votre symphonie un tel chef d'oeuvre ?
-- Par hasard. Un jour où je composais en jouant de la
flûte, je ne m'étais pas aperçu que j'avais oublié de
poser mon chewing-gum.
-- Mon mari,
raconte une jeune mère, consent à bercer notre bébé le soir,
pour l'endormir, à condition d'écouter pendant ce temps-là, de
la musique funk sur son baladeur.
--Un jour où il était retardé au bureau, j'ai trimbalé notre
nouveau-né pour calmer ses cris, en écoutant la musique favorite
de mon mari.
--Eh bien, franchement, au bout de trois minutes, j'ai abandonné
:
je préférais encore les hurlements du bébé.
--Sylvie, Nancy, à table !
crie une mère de famille. Sa grande fille arrive
aussitôt. -- Où est ta soeur ?
questionne la mère. -- Dans sa chambre, avec les
écouteurs sur les oreilles, en train d'écouter son
émission favorite sur Skyrock.
--C'est absolument impossible de communiquer avec
elle.
- C'est bien ce qu'on va voir, dit la mère.
Passe-moi les Pages jaunes. Voyons :
Station de radio Skyrock... Elle saisit le téléphone
et fait le numéro quelle vient de noter. -- Allô,
dit-elle, Skyrock ?
Vous pourriez me passer l'animateur de l'émission qui
est diffusée, en ce moment.
--Je voudrais qu'il lance ce message :
Nancy, ton repas est servi.
Une célèbre pianiste dit à son mari :
-- Chéri, toi qui admires toujours la façon merveilleuse dont
vibre ce piano quand on joue dessus à quatre mains, je ne
comprends pas que tu fasses tant d'histoires parce que tu m'as
surprise en train de me faire caresser par deux jeunes gens
qui, dans leur genre, sont, eux aussi, des virtuoses.
