Les personnages

C'est un monsieur qui va voir le docteur. Il lui dit:
--Docteur, je viens vous voir parce que je ne me sens pas très bien. Je me sens fatigué.
--Écoutez, je vais vous examiner. Est-ce que vous mangez bien?
--Oui, je ne fais pas trop d'abus.
--Vous n'abusez pas trop de l'alcool?
--Non, pas d'abus de ce côté-là non plus.
--Bon, très bien! Et pour la bagatelle...? Enfin, vous voyez ce que je veux dire...
--Écoutez, à peu près trois fois par mois.
Le docteur reprend:
--Trois fois par mois, mais c'est pas assez!
Le patient répond:
--Écoutez, docteur, je trouve que c'est pas si pire pour un curé de campagne.

Un bonhomme de 75 ans se présente dans une banque de sperme. Les gardes-malades se regardent avec un sourire, mais ne disent rien pour ne pas le vexer. On lui remet gentiment une bouteille et on le dirige vers un   « cubicule» après lui avoir expliqué la procédure à suivre.
Deux heures et demie plus tard (elles avaient complètement oublié le vieil homme), l'une d'elles se rappelle soudainement qu'on avait emmené notre homme dans le cubicule numéro 3. La garde va frapper à la porte, le donneur ouvre et elle lui demande comment ça va.
--Ça ne va pas très bien, lui répond le bonhomme. J'ai essayé avec la main droite, j'ai essayé avec la main gauche, j'ai essayé à deux mains, j'ai même essayé de la frapper sur les cadres de porte. Rien à faire, pas moyen d'ouvrir la maudite bouteille.

Après avoir longuement marchandé, un monsieur est parvenu à convaincre un vendeur d'automobiles.
--C'est entendu, répond le vendeur, si vous me payez comptant, ça sera 30 000$, moins 10% de rabais spécial.
Ne voulant pas montrer son ignorance en mathématique, le client se penche vers la ravissante caissière du concessionnaire et lui demande:
--Si je vous donnais 30 000$ moins 10%, qu'est-ce que vous enlèveriez?
La caissière répond:
--Tout, excepté mes boucles d'oreilles.

 

Dans un petit hôtel minable, un monsieur se plaint à la patronne:
-- Il y a une punaise morte dans mon lit.
La patronne répond:
--Si elle est morte, elle ne vous fera pas de mal.
Le monsieur réplique:
--C'est pas celle-là qui m'énerve, ce sont les 250 autres qui sont venues à ses funérailles.

Un curé a le nez complètement broyé dans un accident de voiture. Un chirurgien de ses amis lui dit:
-- Aucun problème. Puisque dans ton métier, ton sexe ne te sert à rien, je vais te refaire le nez avec de la peau de pénis.
On pratique l'opération et elle réussit à merveille. Un mois plus tard, il retourne voir le chirurgien qui l'interroge:
--Alors, tout se passe bien?
Le curé lui répond:
--Très bien, sauf que quand je confesse mes belles paroissiennes, le nez me rallonge de 10 centimètres.

      

Un gars dit à son ami:
--J'ai beaucoup de succès avec les femmes; je les caresse divinement bien. C'est parce que j'ai étudié le piano pendant dix ans.
L'autre lui répond:
--Moi aussi j'ai beaucoup de succès avec les femmes et quasiment pour la même raison. Seulement moi, je joue de la musique à bouche.

Une femme dit à son mari:
-- Maintenant que nous venons d'emménager dans notre nouvel appartement, il faudrait mettre des rideaux à la fenêtre de la salle de bain. Sinon les voisins vont voir maman toute nue quand elle va prendre son bain.
--Laisse faire. Quand ils auront vu ta mère une fois toute nue, c'est eux autres qui vont mettre des rideaux à leur fenêtre.

 

--Vite, vite! crie un monsieur à un pêcheur. Ma femme vient de tomber dans le fleuve. Sauvez-la et je vous donne 500$.
Aussitôt, le pêcheur plonge et ramène une femme sur le quai.
--Mais ce n'est pas du tout ma femme, c'est ma belle-mère!
--Ah! fait le pêcheur, déçu. Alors je vous dois combien?