Les Personnages: page 2

    

Un gars demande à son ami
--Comment va ta belle-mère?
--Comment, tu ne le sais pas? Elle est morte il y a une quinzaine de jours d'une crise d'apoplexie. Oh, quand elle est tombée, elle m'a fait peur. Je pensais qu'elle avait juste perdu connaissance.

Un homme entre dans le cabinet d'un médecin et lui saute au cou en disant:
--Merci, docteur. Grâce à vous, ma vie est tellement plus belle.
Le médecin:
--Je ne vous connaît pas. Vous n'êtes pas un de mes patients.
--C'est vrai, mais vous avez soigné ma belle-mère ces six derniers mois. Les pattes lui ont enfin levé puis je ne sais pas comment vous remercier.

     

Un homme arrive tout énervé chez le docteur et lui dit:
-- C'est épouvantable, docteur. Vous voyez, j'ai les cheveux bruns et ma femme aussi. Mais pourtant, elle vient d'accoucher d'un bébé roux.
--Voyons, parfois deux parents bruns donnent un bébé roux.
--Non, pas comme celui-là, docteur. Elle m'a trompé!
--Pas nécessairement. Vous avez un certain âge malgré vos cheveux bruns. Avez-vous beaucoup de relations sexuelles avec votre femme?
-- Une fois par six mois.
--Ah! je vois ce que c'est: c'est de la rouille!

Deux niaiseux se balançaient sur une planche qu'ils avaient placée sur le rebord de la fenêtre au deuxième étage. L'un était dans le vide et l'autre, dans la pièce. On sonne à la porte. Celui qui était dans la pièce se lève et descend au premier pour aller ouvrir. Il voit son ami étendu par terre devant la porte et lui dit, tout surpris:
--Avoir su que c'était toi, je ne me serais pas dérangé!

 

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande:
--Veux-tu me passer ta maman?
--Maman est dans la salle de bain.
--Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
--Lui aussi il est dans la salle de bain.
Ah bon? Est-ce que tu penses que ça va être long?
Oh oui, madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle!

Le monsieur à son vétérinaire:
--Ma belle-mère vient passer une semaine chez nous et mon chien ne peut pas la sentir.
--Ah! vous m'amenez le chien pour que je lui donne un calmant?
-- Non, pour lui faire aiguiser les dents!

Une femme dit à son amie:
-- Depuis trois mois, j'ai mis mon mari au régime. À tous les repas, je ne lui sers que des carottes: soupe aux carottes, salade de carottes, bouillie de carottes, gâteau aux carottes... juste des carottes!
-- Et qu'est-ce qu'il te dit, ton mari, quand il te voit arriver avec tes carottes?
-- Il ne dit rien. Il me regarde avec ses petits yeux roses et il remue ses grandes oreilles.

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
--Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
--Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.